Hay palabras que es mejor no escuchar, hay escenas que es mejor no ver, hay cosas que es mejor no saber.

El vino entibia sueños al jadear desde su boca de verdeado dulzor. Y entre los libros de la buena memoria, se queda oyendo como un ciego frente al mar. Mi voz le llegará, mi boca también. Tal vez le confiaré que eras el vestigio del futuro. Rojas y verdes luces del amor prestidigitan bajo un halo de rush. Qué sombra extraña te oculto de mi guiño? Qué nunca oíste la hojarasca crepitar? Pues yo te escribiré, yo te haré llorar. Mi boca besará toda la ternura de tu acuario... 

Amor, cuando los tiempos sean malos, sólo llamame y vendré a vos. Cuando tengas problemas y te sientas triste, llamame, mi amor, y yo te ayudaré. Un hombre y una mujer se tienen el uno al otro, amor, para encontrar sus caminos en este mundo. Yo te necesito, como los peces necesitan al mar. No me quites tu amor, por favor. Amor, cuando te sientas mal y estes triste, no te sientas mal, estaré allí también. No estás solo, aquí estoy, con vos. Cualesquiera que sean tus problemas, a mi no me importa. Por favor, amor, cuando los tiempos sean malos, llamame. 

No consigo controlar mi mal genio, tendré que aceptar que es quien soy yo, que ya no puedo cambiar, soy un perro viejo, que en cierta parte quiero ser así, por dejar de intentar, que me rindo fácil, que soy débil, que me rompo con rapidez, que no soy nada ni nadie. Dijeron que la soledad está en uno mismo, y creo que siempre fue parte de mí. Estoy sola, por ser solitaria, la vida me hizo así, o yo hice mi vida solitaria ?//

La banda sonora de mi día, es el silencio, porque no quiero esuchar nada más que el cantar de los pájaros, para entender que hay mucho más allá de lo malo que puedo llegar a divisar hoy. Lo que pasa es que siento que los pilares de mi vida se están desvaneciendo, mis razones de ser están desapareciendo y ahora no se quién soy ni quién quiero ser. Tañ vez siempre tuve un concepto erróneo de quien es verdaderamente Rocio Castillo, puede ser también, que nunca haya existido ninguna definición, hasta, en el más rebuscado de los casos, si lo pienso un poco más, yo no debería ser una definición, pero eso lo dejo para pensarlo otro día. Qué me queda ser, si lo que pensé que era, no era quien soy yo ?
Tengo miedo, estoy aterrada, al borde del pánico, de pensar que
no soy nadie...

Pienso, y me quejo, y vuelvo a pensar, entonces pienso que no tengo de que quejarme porque al menos ahora lo sé, al menos ahora me siento viva, y tengo las cosas más claras yo sé que quiero ahora, quiero estar con vos...

Tenía miedo, miedo al vacío, miedo al silencio, miedo a mis fantasmas. Ahora ellos están aquí, y podemos compartir las risas, hablar sobre los viejos tiempos, no está tan mal... Ahora el mundo es repentinamente maravilloso,  y pienso; "Hey, podría vivir aquí otra vez" Bueno, estos fantasmas no me van a dejar, pues son la mejor compañía que alguna vez haya tenido.

Y es por la misma razon que vuelvo a tener esas sensaciones intensas, intensas, pero buenas, se sienten muy bien, que imagino todo tipo de situaciones con vos, me siento asquerosamente dulce hasta cuando estoy sola en casa, te imagino a vos, sentado, esperando a que yo llegue, me imagino a mi, sentándome en tu regazo, enojandote porque uso la pollera muy corta o remeras muy escotadas. Que sepas mis horarios, en donde estoy en todo momento, que te moleste si no te mando mensajes, si no te llamo, o si no aparezco, quiero que tu mamá me odie, y que tu hermana sienta celos de mí, quiero conocer a tus mascotas, quiero que te rías porque me vuelvo torpe cuando estoy a tu alrededor, quiero que mis padres se enojen porque paso mucho tiempo con vos, quiero que mis amigas me reclamen que me interesa verte más a vos que a ellas, quiero que toques mi pelo de una manera tierna, y mirarte a los ojos, que pongas tus manos en las mías, dormirme en tus brazos, que sepamos los gustos el uno del otro, que cocinemos juntos, me muero de ganas de darte un beso, de decirte lo que me pasa, quiero estar con vos, y que vos quieras estar conmigo :)

-DÓNDE ESTAS ?

-LEJOS.

Una vez me dijeron que ya nadie regala CD's originales, que hoy en día toda la música que escuchamos es bajada de internet, y la calidad no es la misma, de todas maneras, yo te había regalado el mejor que podría haber elegido darte, porque sabía que te gustaría, porque todas las melodías que contiene se escuchan limpias, y llegan hasta el alma. Ellos no sabían que tarde o temprano sus letras pierden sentido, y que ya nada resulta como en un principio, sólo la sensación que nos provocan, que sólo nosotros conocemos, esa en la que el mundo se detiene sólo para vos y para mí.
Un amigo me dijo hace unos días que la vida se hace de tiempo, y que tenemos poco, que haga todo lo que sienta ahora, sus palabras se imprimieron en mi memoria, y es hasta al día de hoy que las llevo conmigo en un presente permanente, en ese presente al cual pertenecemos, a ese en el que tenemos que tomar todas las decisiones, yo siempre hice lo que sentía que era lo correcto. Vos lo hiciste ? Siempre te enojabas porque pensabas que me guardaba las palabras para mí, veías mi rostro y sabías que quería decir algo, quizás yo estaba cansada de seguir, y era que ya no quería verme más así, las cosas no funcionaban a tu manera, y si vos no me podías ofrecer lo que necesitaba, íbamos a destiempo, yo estaba sola, vos te sentías acompañado. Todo estaba mal.
Finalmente, yo te dije que no te quería cambiar, no pude hacerlo, te solía decir muchas cosas, te dije que quería estar con vos, te dí todo lo que tenía, pero ya no tuve nada más que darte, y lo que yo era, resultaba poco para lo que eras vos. Te hablé de sinceridad, honestidad, realidad, eternidad, te dije que algún día me iría lejos, que me vida estaba planeada de esa manera, no te pudiste interponer en mis planes, y te dije adiós...
Perdón por las promesas rotas, y por los sueños sin cumplir.

Puedo escuchar a las personas, sí, puedo creerles, puedo pensar distinto. Pero no debo dejar que me afecte, porque estoy parada en un punto de mi vida en el cual es de muchísima importancia, y lo único relevante ahora, todo lo que yo piense y lo que quiera para mí. Tengo que ser fuerte y no dejarme caer, no puedo permitirme estar mal. No.

A veces pienso, en realidad, constantemente lo hago, pero hoy llegué a la conclusión de que hubiera preferido nacer en una época en la que se desconociera el inconsciente y las patologías que se pueden distinguir a partir de este conocimiento. Me gustaría ser de la era en la que sólo se estaba triste, feliz o neutro, no deprimido, sin saber que la mayoría de los rasgos de la personalidad son consecuencia de la crianza que nos dieron nuestros padres, y así, poder estar ciega frente a las falencias que ellos presentan. Porque es cierto lo que dicen; "Ojos que no ven, corazón que no siente". 
Me siento saturada, desde que conozco a la psiquis y parte de su funcionamiento, pienso en todo, y tambien pienso en lo que el "pensar" hace con mi mente.

No me importa el pasado, pues no fue hecho para durar...

Aunque esta verdad pueda doler, tengo que decirlo sin complacer. Pero si ofendo, pido perdón, cuando sea grande, no quiero ser como vos...

ANGIE, NO PODES DECIR QUE NUNCA LO INTENTAMOS...

La noche en la que ocurrieron los hechos ella se encontraba en su habitación, mientras escuchaba a la lluvia golpear sobre las tejas del techo de su habitación. Como varias noches seguidas hasta la noche en cuestión, se sentía en completa soledad, con una angustia que pareciera llegar desde su piel hasta el interior de sus huesos, y lo peor, se sentía incomprendida por el mundo entero, fue entonces cuando tuvo esa idea, la de concretar la otra idea que siempre invadía sus pensamientos más profundos cuando se sentía abatida por este tipo de problemas; huir. Se requería ser demasiado cobarde o demasiado valiente para poder marcharse? La realidad es que no se detuvo ni una décima de segundo a pensarlo, simplemente tomó un abrigo para poder atravesar la lluvia torrencial de afuera. 

Ella caminó por la ruta hasta la estación, casi sin pensarlo, luego notó que el último tren ya se había ido, así que decidió caminar hasta la avenida con una sola determinación; tomar cualquier ómnibus que pase por allí. Al cabo de unos 40min, logró subirse a uno que la llevaría el dirección al centro de la ciudad, se sentó en uno de los asientos del fondo y descansó por unos largos instantes. 

Mientras observaba los vidrios empañados y las gotas de lluvia escurriéndose por el exterior de la ventana, pensamientos retorcidos ahogaban su mente, a ella llegaban palabras como nunca, escapar, retorcer, dolor, jamas.  

Al intentar ver a traves de la vista distorsionada de la ventana, reconoció el lugar el que había llegado, desde el ómnibus pudo divisar las Barrancas de Belgrano, creyó que bajarse en esa parada sería una buena idea, puesto que era el escenario en dónde habían estado personajes mágicos como Fernando Vidalny Martin del Castillo, como para ese entonces la lluvia a{un no se hab{ia detenido, ella estaba empapada de pies a cabeza, con lo cual tomó asiento en una parada cerca de la estación, desde allí observó durante un tiempo indeterminado la gran plaza de las Barrancas, pensó en sus amigos, en su mamá, en su papá... Sus hermanos... Qué dirían si notasen que ella ya no se encontraba en la seguridad de el hogar que ellos habían construído ? Tuvo miedo de la decepción que causaría en ellos, pero ya era tarde para volver...

No supo cuanto tiempo pasó realemente, pero de un momento a otro levantó la vista, y pudo distinguir la silueta de una persona sentada a su lado. Primero vió sus ojos, del color de los suyos, café, como almendrados pero un poco más redondos, luego pudo ver el resto de sus rasgos.

"I'm here for you" she said and we can stay for awhile, my boyfriend's gone, we can just pretend. Lips that need no introduction, mow who's the greater sin, your drab eyes seem to invite. Tell me darling, where do we begin. Was this over before, before it ever began, your kiss, your calls, your crutch... Like the devils got your hand. This was over before, before it ever began, your lips, your lies, your lust... Like the devils in your hands

RSC
Nombres: Rocio Soledad.
Apellidos: Castillo
Localidad: San Fernando
Edad: 18 años.
Fecha de Nac.: 29/10/93
Lugar: San Isidro
Familia: La segunda de tres hermanos. 
Citas Favoritas: "La vida es un viaje, no un destino" - "Sólo sé que no se nada" - "Experiencia es el nombre que le damos a nuestros errores"
Pasatiempos: Escuchar música/radio. Mirar series Yankies. Caminar. Pasear con amigos. Dibujar. Leer. Hablar por teléfono durante horas. Dormir. Averiguar circunstanciales curiosidades de distintas maneras.
Debilidades: No tener absolutamente nada para hacer.
Cualidades: Saber escuchar y comprender. Establecer como prioridad tener un punto de vista objetivo ante cualquier situación. 
Defectos: Mal humor. Falta de constancia en términos generales. No controlar impulsos.
Deportes: Correr. Apoyar a CARP.

Me dijeron que lo ideal no sería cambiar sino, evolucionar, también me dijeron que nunca cambie, que siempre sea el mismo. Y lo que quiero hacer es evolucionar siendo yo mismo. Porque nací de una manera y moriré así, pero siempre tratando ser lo mejor que pueda, eso es algo que no voy a cambiar.

Y RECIÉN HOY NOS DAMOS CUENTA DE QUE NO ENTENDIMOS NADA.

//Y no es necesario que escribas todos los días, no te sientas presionado por lo que digan los demás, no escribas porque sí. Escribí en aquellos momentos en que sientas que las ganas de hacerlo te van a matar, cuando sientas que estás al borde de enloquecer. Es entonces cuando afloran los pensamientos más profundos, los sentimientos verdaderos, y evitas plasmar en el papel aquellos pensamientos que son innecesarios de publicar. //


Y por mi parte yo estoy escribiendo muchas pelotudeces por escribir a diario... Me estoy convirtiendo en esas personas cuyas bocas van más rápido que sus cerebros, es eso lo que yo quiero hacer ? Ya estoy sonando como la psicóloga.

Buscando pasatiempos, para poder distraerme, para evitar quedarme sola, para no tener que enfrentar el hecho de tener que pasar tiempo conmigo misma, el hecho de conocer lo que habita mi ser, más allá de todo lo que creía saber de mí. Y si en ese lugar hay cosas que no quiero ver, ni quiero escuchar ? Quién va a consolarme, cuando las luces se apaguen, y estadio quede vacío ? Y si resulta muy extenso el momento en que la soledad me ahogue ? Tengo miedo de asfixiarme, tengo miedo de volverme a matar. Ya no soy tan valiente, o tan cobarde como para intentarlo. Este incendio no me va a quemar a mí, hoy no...
Todo va a estar bien.

MIS SENTIMIENTOS SE CONVIRTIERON EN BASURA. LA BASURA DEBE SER RECICLADA.  

Entonces si la realidad no retrata lo que quiero ver, yo misma te dibujaré a vos y a mí, corriendo de la mano, como si fuera natural hacerlo en este pueblo donde nunca nada ocurre...

Si no entendemos por qué hacemos la mayoría de las cosas, cómo podemos juzgar a los demás ?

Chetos ecologistas, defensores de los sentimientos, que se sacan fotos con su perro, que compran bijouterie hippie en locales de ropa moderna, que fuman contaminando el aire, que tienen celulares de última tecnología, que se tiñen el pelo, que usan gafas Ray-ban, que escriben sobre los árboles, que viven en casa supermodernas, qu se sacan fotos con cámaras de última tecnología, que comen comida orgánica comprada en supermercados, que concurren habitualmente a los shoppings, que les gusta la ciudad capital, que estudian fotografía, que leen literatura verreta, que usan piercings a la moda, que se quejan de temas de política, que votan al peronismo, qué escuchan bandas comerciales, que estudian filosofía y letras.


Escúchenlos, los muchachos de la modernidad y comida rápida, nos van a enseñar como vivir una vida más humana.




Andate a cagar.

Nada.

Estoy buscando algo que cambie los esquemas, algo que renueve mis esperanzas, una salida, la excepción de este mundo de mierda, algo que me convenza de que las cosas pueden cambiar, que no todo está perdido. Busco en el pasado, porque dicen que uno no sabe adónde va hasta que sabe de dónde vino, busco en los diarios, porque supe la realidad no se encierra en uno mismo, busco en las calles, para poder ver más allá, buscó en mí porque es necesario conocerse a uno mismo. Y si no aparece ? En dónde están las esperanzas ? Lo último que haré es resignarme a vivir como lo hacen los entes mecánicos que sólo tienen energía para volver a trabajar, quiero algo más para mí, quiero abrir mi mente y saberlo todo, no quiero esconder mi cabeza en la mentira, estoy buscando saber la verdad, para luego tener la libertad de elegir lo que a mi me parezca correcto. Me preguntarán que quiero ? Porque sé que quiero estar instruida, viví muchos años en la ignorancia, y hoy puedo decir que no quiero dejar que este barco se hunda solo, pero para eso tengo que indagar, saber cosas que me dolerán. De todas maneras hoy me acompaña una seguridad, es la de saber que estoy en la camino que me lleva a esa verdad, ver la realidad.

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Nunca es triste la verdad

lo que no tiene es remedio

Durante años los seres humanos caminamos dándo vueltas, al menos eso creemos, nos movemos sin rumbo alguno, tratando de llegar a algún lugar, pero no sabemos dónde. Sin embargo, también se sabe que de alguna manera u otra, llegaremos algún día, y entonces se concretarán todos nuestros planes, bien o mal, pero ese será el final. Puede ser, tal vez, que en ocasiones no desviemos unos cuantos kilómetros de nuestro camino, y puede ser también que nos cueste volver a encontrarlo, hasta puede llegar a parecer imposible volver, sufrimos, lloramos, extrañamos, confundimos y pensamos. No hay que tener miedo, al fin y al cabo, de eso se trata, del viaje y no del destino.

Estas palabras fueron escritas por mí hace unos tantos meses atrás, cuando podía encontrar esa paz que tanto anhelo en cualquier momento del día, cuando hallaba en el silencio sepulcral de los suburbios no a la soledad, sino a la tranquilidad. Lamentablemente hoy las cosas no son así, y se tornó algo complejo dejar los miedos a la hora de encontrarme conmigo, quizás nunca hice las paces con mi otro yo. Quizás nunca nada estuvo bien y esa paz que solía encontrar era sólo el ojo del huracán.

Como suelo decir; Ojalá me equivoque.