Resulta que tomó toda mi vida para darme cuenta de lo que he vivido, al parecer necesitaba perspectiva. Ver experiencias ajenas y así entender <<o comprender?>> las mías. 

      Se podría decir que hoy, a un mes de mi vigésimo-primer verano, con una copa de vino en la mano, con los sesenta sonando de fondo, asimilo hechos importantes que definieron todo lo que soy hoy. Ya no sé si me importa quien me acompañe a enfrentarlo, parece que mi entorno se desvanece a medida que lo voy esclareciendo. No puedo decir que hoy todo está mal, veo una luz que anuncia un buen augurio, que tarde o temprano lo voy a resolver.

       Sé que soy más fuerte que esto, me lo probé a mi misma miles de veces, no es tiempo de rendirme, tengo un plan importante, eso me mantendrá con vida. Eso me hará vivir.

- Y sí, es mi basurero sentimental.

MEAN REDS

Pasan los años y siento que mi alma se vuelve más oscura. Siento que más allá del color que me viste, mi interior se va apagando a la par de mis sentimientos, que mi corazón se cierra, que pocas cosas me conmueven, que ya no creo en casi nada, que ya no tengo esperanzas.
Pasa el tiempo y los domingos siguen siendo interminables, siendo la única manera de superarlos estando sola y dejandome aplastar por la gravedad en el piso de mi cuarto.
Que nada tiene sentido, incluso cuando intento pensar en los dias buenos, en los dias en que siento que podría avanzar y seguir... Pero me siento tan pequeña, siento que no tengo fuerzas, siento que caminé tanto que perdí el camino. Me perdí en la lluvia, y así lo perdí todo.
Estoy muy asustada...

Veinte años, llovía, ellos piensan que no entiendo, ellos piensan que no puedo entender.
Los miraba a la noche, discutían, siempre entendí todo, siempre entendí que no se querían.
A la noche nunca dormía, tenía miedo, esperaba hasta que las luces se encendían.
Me quería volver a casa, pero no sabía en dónde vivía.
Intentaron explicarme, eran todas mentiras.
Busqué desesperada ayuda, corrí, y pregunté, pero nadie escuchaba, nadie me creía.
Viví creyendo que nunca nada cambiaría.
Esperando en casa, esperando que vuelvan.
Estaba asustada porque estaba segura de que me abandonarían.
Veinte años, no llueve, el sol saldría.
Se que mi casa esta cerca, sabía que este día llegaría.
Entiendo todo.
No hay más mentiras
Ellos no saben que jamás regresaría...

Nunca me sentí tan libre, nunca fui tan verdadera, nunca pensé que vería un hoy junto a vos...

Hay palabras que es mejor no escuchar, hay escenas que es mejor no ver, hay cosas que es mejor no saber.

El vino entibia sueños al jadear desde su boca de verdeado dulzor. Y entre los libros de la buena memoria, se queda oyendo como un ciego frente al mar. Mi voz le llegará, mi boca también. Tal vez le confiaré que eras el vestigio del futuro. Rojas y verdes luces del amor prestidigitan bajo un halo de rush. Qué sombra extraña te oculto de mi guiño? Qué nunca oíste la hojarasca crepitar? Pues yo te escribiré, yo te haré llorar. Mi boca besará toda la ternura de tu acuario... 

Amor, cuando los tiempos sean malos, sólo llamame y vendré a vos. Cuando tengas problemas y te sientas triste, llamame, mi amor, y yo te ayudaré. Un hombre y una mujer se tienen el uno al otro, amor, para encontrar sus caminos en este mundo. Yo te necesito, como los peces necesitan al mar. No me quites tu amor, por favor. Amor, cuando te sientas mal y estes triste, no te sientas mal, estaré allí también. No estás solo, aquí estoy, con vos. Cualesquiera que sean tus problemas, a mi no me importa. Por favor, amor, cuando los tiempos sean malos, llamame. 

No consigo controlar mi mal genio, tendré que aceptar que es quien soy yo, que ya no puedo cambiar, soy un perro viejo, que en cierta parte quiero ser así, por dejar de intentar, que me rindo fácil, que soy débil, que me rompo con rapidez, que no soy nada ni nadie. Dijeron que la soledad está en uno mismo, y creo que siempre fue parte de mí. Estoy sola, por ser solitaria, la vida me hizo así, o yo hice mi vida solitaria ?//

La banda sonora de mi día, es el silencio, porque no quiero esuchar nada más que el cantar de los pájaros, para entender que hay mucho más allá de lo malo que puedo llegar a divisar hoy. Lo que pasa es que siento que los pilares de mi vida se están desvaneciendo, mis razones de ser están desapareciendo y ahora no se quién soy ni quién quiero ser. Tañ vez siempre tuve un concepto erróneo de quien es verdaderamente Rocio Castillo, puede ser también, que nunca haya existido ninguna definición, hasta, en el más rebuscado de los casos, si lo pienso un poco más, yo no debería ser una definición, pero eso lo dejo para pensarlo otro día. Qué me queda ser, si lo que pensé que era, no era quien soy yo ?
Tengo miedo, estoy aterrada, al borde del pánico, de pensar que
no soy nadie...

Pienso, y me quejo, y vuelvo a pensar, entonces pienso que no tengo de que quejarme porque al menos ahora lo sé, al menos ahora me siento viva, y tengo las cosas más claras yo sé que quiero ahora, quiero estar con vos...